Relaciones insanas

Qué fácil sería odiarte tan siquiera si consiguiera lograrlo…

Pero no es a ti a quien odio, ni siquiera lo que siento por ti. En realidad es a mi misma lo único que puedo detestar, pues fui yo la única que creyó que tú te pudieras enamorar de mí y, como hecho reflejo yo lo hice de ti. Fui yo quien se creó una ilusión real o ficticia. Aunque por encima de todo, fui yo la que aun sabiendo todo esto no te permití o demandé que salieras de escena.

Es por todo esto por lo que me odio, y aun de no hacerlo, debería.

No estoy en posición de amarte, no estoy en posición siquiera de demandar tu atención. Mis circunstancias no lo permiten… No puedo ser tuya, ni de otra persona que no sea él… He prometido, he dicho, de hecho, amo… Sin embargo, ¿cómo puedo amar, si tú me haces sentir algo que no sé como catalogar?

No me sirven las excusas. Decir que mi relación no va bien, que hay problemas…. Que a ti, te ocurre igual… Pero si no me sirve a mí, ¿Qué más me da que te pase igual? Esto no puede ser…

Me creas ansiedad, me siento el corazón dividido entre lo que es sensato a veces y, lo que parece a todas luces una locura otras...

Cuando te conocí creí, que había estado muerta hasta este instante… Me dio la sensación de que mi corazón no había tenido vida alguna hasta entonces, cuando ese momento le dotó de ritmo y te convertiste en alguien “especial”.

Que idiota fui… Claro que no estuvo nunca muerto, sino todo lo contrario. Me inventé una historia en mi cabeza que no era cierta, sólo por la emoción que vivía…

Me angustiaba no saber si te habría ocurrido como a mí, averiguar que yo tampoco era una más que pasa sin pena ni gloria ante tu vida. Pero aún me sobrecogía mucho más, al pensar que de ser así, tu también serías uno más como consecuencia para mi, pues como debías ser el que yo buscaba y no ser yo tu búsqueda...

Pasa el tiempo y sigue algo encallado en mi interior… Desconozco que ocurre… De pronto pienso…

Tengo envidia por no ser ella, tengo envidia por no ser la única en la que pienses, por no estar en la piel de la que deje sin sentido tu vida si no estuviese junto a ti, por no compartir cada segundo de tu día, por no sentir tu piel como ella lo hace, por no beber de tus labios, por no embriagarme con tu aroma, por no poderme sentir dueña de una parte de ti…

Siento envidia y no me siento sana por ello… Porque en realidad no deseo ser ella, ni estar en su lugar, yo no soportaría eso… Ya estuve en su lugar en un pasado anterior.

Soy complicada, pero en realidad no es para tanto… Simplemente deje de sentir cosas que debía sentir con él… Dejaron de cuidar mi relación y me cansé… Recurrí a ti, que dejabas bonitas palabras tras tu paso, que me embriagabas de aquello que necesitaba, atención y cariño…

Y termino descubriendo… que al final de todo que simplemente me refugiaba en lo que parecía más fácil… Pero esto es completamente insano… Tampoco tú mereces un lugar en mi vida y demasiado te estoy otorgando, mientras me servías de escape… Es egoísta mi actuación… Lo siento… Pero esto es insano… Tú no me quieres… y yo… yo sé que al final no te amaré…